Помогите! Развод…

Доброго времени суток, друзья!

Сегодня хочу начать свой пост без вступительных слов.

В силу специфики своей деятельности, приходится часто слышать такое обращение:

— Жена хочет подать на развод. Что делать? Ведете ли вы семейное психологическое консультирование? Как привести жену к психологу, если она не хочет? Уперлась. Развод и точка, никаких психологов. Можете помочь?

«Можете помочь…?», — наверное это и есть главный запрос обращающегося. Просьба о помощи. Что делать в такой ситуации? Готов за любую соломинку ухватиться.

Пусть этой соломинкой будет звонок к психологу.

Обычно процесс консультирования семейной пары начинается со знакомства с супругами и выяснения проблемы. Очень важно на этом этапе получить ответ от каждого члена семьи.

Вспоминаю пару, которая приходила ко мне года 2 назад… Так вот, на первой консультации из жены не удалось вытащить ни одного развернутого ответа. Она вообще не хотела общаться. Все ответы были односложными — да, нет. Что ж, бывает и так.

И так бывает в том случае, если женщина делает как бы уступку со своей стороны мужу, тем самым явно давая понять — «Ну что ты пыжишься? Все равно ничего не поможет. Даже психолог. Если решила разводиться, значит так и будет. Все. Точка». Конечно, это сопротивление с ее стороны. И давая высказаться обоим супругам, хотя бы даже так, односложно, определяется основная задача этого этапа — понять цели пары. Есть ли у пары общие цели? Как супруги взаимодействую друг с другом, определяя эти цели?

Если общие цели выяснены, определены проблемы семьи, начинается непосредственный процесс психотерапии.

Если цели не согласованы, т.е. у каждого остается своя цель…. О какой паре может идти речь?

Действительно, иногда развод является наилучшим выходом из создавшейся ситуации. Но это совсем не значит — пошли, подали заявление, развелись и разбежались. Это глубокая внутренняя драма, иногда даже трагедия, особенно в тех семьях, где есть дети. Как пережить? Как не потеряться в этом океане горевания?

И здесь не обойтись без помощи психолога. Инициатор развода возможно уже простроил свою будущую жизнь, имеет четко сформированные цели. И какой бы не была для него травма, все это позволяет ему держаться на плаву.

Человек, который остается один, чувствует себя брошенным, обиженным, униженным, учитывая его попытки стабилизировать конфликт и сохранить семью.

И тому и другому нужна помощь. Нужно суметь преодолеть этот не простой жизненный этап с наименьшим ущербом для себя и для всех членов семьи. И здесь речь идет об индивидуальном консультировании каждого из супругов в отдельности, конечно, у разных специалистов.

Обо всем этом идет речь на первой консультации. И понять, сможет ли психолог помочь в сохранении семьи, либо пережить травму бракоразводного процесса, так же можно только при личном общении с психологом, в кабинете, с глазу на глаз.

Не тяните своих супругов к психологу силой. Дайте им возможность выбирать. Находясь под давлением, человек испытывает насилие по отношению к себе, даже если это продиктовано благими побуждениями (сохранить семью, не травмировать ребенка).

Иногда спокойный конструктивный разговор между супругами (перед посещением специалиста) о принятии общего решения — развод либо попытка сохранить семью, дает гораздо больше, чем несколько часов вытягивания хоть какого-то ответа со стороны несогласного.

Возьмите тайм-аут — поговорить не о проблеме, а о возможности выхода. Тогда дело сдвинется с мертвой точки.

Есть короткая притча аргентинского психотерапевта Х.Букая, которая называется «Чайная церемония».

«Я встречаю тебя…

Я тебя слушаю…

Я с тобой разговариваю…

Я тебя обнимаю…

Ты моя…

Я тебя удерживаю…

Я тебя сжимаю…

Я тебя добился…

Я тебя поглощаю…

Я тебя душу…

Я тебя люблю?»

Где та грань, перейдя которую пара становится несчастлива? Подумайте…

И не тяните с походом к специалисту, который может реально помочь при любом развитии событий. Ведь главная задача — это остаться целым, даже если кажется, что от тебя отдирают половину. Так ли это?

И напоследок хочу поделиться с вами прекрасной метафорой счастливого Брака. Как же здорово, если бы молодые люди, вступающие в серьезные длительные отношения друг с другом, понимали весь смысл этих отношений.

Так «Что же ты скажешь о Браке, учитель? — спросила она.

И он ответил:

— Вы родились вместе и вместе пребудете вечно.

Вы будете вместе, когда белые крылья смерти развеют ваши дни.

Вы будете вместе даже в безмолвной памяти Божией.

Но пусть близость ваша не будет чрезмерной.

И пусть ветры небесные пляшут меж вами.

Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи:

Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ.

Наполняйте чаши друг другу, но не пейте из одной чаши.

Давайте друг другу вкусить своего хлеба, но не ешьте от одного куска.

Пойте, пляшите вместе и радуйтесь, но пусть каждый из вас будет одинок, как одиноки струны лютни, хотя от них исходит одна музыка.

Отдавайте ваши сердца, но не во владение друг другу. Ибо лишь рука Жизни может принять ваши сердца.

Стойте вместе, но не слишком близко друг к другу, ибо колонны храма стоят порознь,

и дуб и кипарис не растут один в тени другого…»

автор: Баклагина О.