Доброго времени суток, друзья!
Эх, половина лета пробежала.
И даже уже не половина, а большая его часть.
Но ничего, еще целый август впереди! А какой хороший у нас с вами сентябрь, друзья!
Так что условно можно считать, что пробежала «половинка». Каких-то два месяца. А впереди еще столько же тепла и красоты.
Для кого-то начало этого августа совпадет с началом семейной жизни…
Говорят августовские свадьбы — это влюбленность и дружба на долгие годы.
А в своей новостной статье я затрону тему супружеских отношений, тех отношений, которые предполагают сохранение этой влюбленности и дружбы. Отношений между мужем и женой, между так называемыми «половинками». И, может быть, попытаться разобраться, являемся ли мы сами такими половинками? И правильно ли это — искать, находить и считать своего партнера в браке своей «второй половинкой»?
В одной хорошей книжке моего любимого автора книг психологической направленности Х.Букая прочитала о том, что вырастая, мы идем в жизнь в надежде найти свою вторую половинку, и правильно ли это? Искать вторую половинку? Не означает ли это зависимость одного человека от другого настолько сильную, что без него «я» вроде бы и не «я», не полный, не целый?
Иногда, да что там иногда, зачастую в конфликтной ситуации в браке камнем преткновения служит то, что сотворила эта самая «моя вторая половинка». И как хочется ее ну хоть чуть-чуть откорректировать, подправить под себя.
Говорят, изменись сам, и мир вокруг тебя тоже изменится. Но некоторые думают иначе.
— Зачем мне меняться? У меня все, слава Богу, в порядке. А вот ему — не помешало бы!
И если в паре оба человека думают подобным образом, тогда, как говорят, «нашла коса на камень». Я такой, и все! И я такой и все! Два ребенка колотят друг друга из-за понравившейся игрушки.
Твой ответ на подобный вызов со стороны партнера — принять или не принять.
И, действительно, только принятие человека таким, какой он есть, позволяет вам самому относиться спокойно и к нему, и к себе, и к сложившейся ситуации. Не пытайтесь его переделать, не тратьте свои силы и нервы.
А вот наши усилия переделать партнера под себя говорят о нашем непринятии.
И так, у нас два варианта: принять или не принять.
1. Не принять.
Я с тобой живу, существую, взаимодействую. Но каждое такое взаимодействие приносит негативные эмоции, кучу затраченных впустую усилий, попыток изменить тебя = я тебя не принимаю. Вот они семейные войны. Вот так порой и живут два одиночества, помногу лет поддерживая видимость семьи. Не принимаю, не допускаю, не люблю!
2. Принять.
А вот тут опять два варианта:
2.1. Принять, не пытаясь ничего изменить, ни его, ни себя. Я принимаю тебя таким, каким ты есть. Я не пытаюсь тебя переделать, что-то исправить, подкорректировать. Ты такой, какой ты есть. И поэтому я не могу быть с тобой. Будь таким, каким ты есть, но без меня.
2.2. Принять и начать изменяться самому, наблюдая за партнером. Найти новый более эффективный способ взаимодействия. И это возможно.как раз этот, второй вариант взаимодействия двух людей подразумевает то,что в него вступают две цельные личности. Хочется закончить словами из книги Х.Букая «Любить с открытыми глазами», вот так:«Самое грубое заблуждение, которое передается от родителей детям, это постоянное подталкивание к поиску второй половинки. Не лучше ли попытаться найти другого «целого» человека, вместо того, чтобы довольствоваться половинкой?
Любовь, сторонниками которой мы являемся, строится двумя полноценными или, если угодно, — цельными людьми, которые ищут «встречи» друг с другом. Половинки зависимы друг от друга, а когда человек зависим, у него нет выбора.А без выбора нет свободы.А без свободы нет настоящей любви.А без настоящей любви могут заключаться браки, но не будет настоящей пары.»
автор: О.Баклагина